Fingimento de orgasmo

Oie!
Um amigo sugeriu que eu escrevesse sobre mulheres que fingem orgasmos. Tá, vamos lá. Eu vou tentar, porque eu não tenho muita experiência sobre isso. Não que eu esteja me achando a “Super Sincera”, mas é que, na maioria das vezes, eu não preciso fingir.
É claro que eu já fui obrigada a fingir, porque o ser que fiquei era tão incompetente que não conseguiu fazer com que eu gozasse. Pra mim foi pior o fato de não gozar do que ter que fingir. É uma sensação de tempo perdido, de que você não deveria estar ali, que eu deveria estar em casa jogando paciência no computador.
Vou explicar porque as mulheres fazem isso: é para acabar logo com algo que nem começou. Assim: ela percebe que não vai gozar mesmo, então finge que gozou, o cara fica feliz e ela pode ir embora. Isto quer dizer que quando uma mulher finge orgasmo é porque o macho alfa não foi bom o suficiente. Se esforcem mais na próxima. Quem sabe vocês conseguem! (Mas só para constar: comigo não teria próxima.)
Porém a maior surpresa que tive não foi a curiosidade masculina do por que as mulheres fingem, mas descobrir que os homens também fingem. Sim, garotas, é isso mesmo. Foi isso que ouvi alguns amigos contarem. (Ter amigos homens é ótimo!)
Eu estava reunida com alguns amigos e amigas e perguntei às garotas se elas já tinham fingido e por que fizeram isso. Um dos garotos nem deixou as meninas responderem e foi logo contando que os homens também fingem. Segundo os meninos isso acontece quando a transa se prolonga por muito tempo e eles estão cansados. Então, assim como as mulheres, eles fingem para terminar a transa.
Ou seja, todo mundo finge. Homens e mulheres! Mas eu não acho isso legal. Eu gostaria que fosse de verdade... eu me esforço tanto para isso. Além disso, gozar é ótimoooooooooooo! Relaxa, deixa a gente de bom humor, melhora a pele e é um exercício físico.

Feliz ano novo pra todo mundo!!! Que 2010 seja perfeito, com muita paz, muita saúde, dinheiro e muito sexo!!!

Oie! Semana de natal... muita festa, muita alegria... quase esqueço de escrever e de postar... mas não esqueci (milagre, porque sou péssima de memória).
Não tinha sobre o que falar, aí decidi contar coisas inesquecíveis da minha vida sexual (entendam isso como tendo sido muito bom ou muito ruim)... a lista está em ordem de acontecimento.
(ESCLARECIMENTOS: Jamais vou falar o nome de qualquer um deles; às vezes, aconteceram duas histórias com a mesma pessoa; são fatos inesquecíveis de TODA a minha vida sexual: então, tem um intervalo grande entre uma história e outra; não coloquei datas para não me comprometer e para que não identifiquem os personagens; alguns mocinhos que eu fiquei não merecem entrar nesta lista, principalmente por ter sido muito bom; talvez eu tenha esquecido de alguém, mas se eu esqueci é porque não é inesquecível... e espero que não fiquem magoados comigo.)

1. Em um feriado de 7 de setembro eu briguei com meu namorado, mas fiz as pazes rapidinho porque não queria perder a oportunidade de ficar com ele. Fiz um ótimooooo negócio!!!! Hahhahahahaha

2. Com o mesmo namorado, eu tive uma transa tão escandalosa que acho que até o vizinho escutou. Eu não sou barulhenta na cama... o que chega a ser um paradoxo, porque normalmente sou mega indiscreta!

3. A pior da minha vida. Foi a pior porque escutei coisas que me magoaram muito e porque fiz coisas que eu não queria (acabei transando sem nenhum tesão). Fica o conselho: jamais façam o que não querem!

4. Logo que comecei a faculdade, fiquei com um garoto que estava passeando na cidade e foi inesquecível pela circunstância.

5. A primeira broxada que deram comigo! Acabou rolando na mesma noite, mas foi uma droga... tempo perdido!

6. Transar em um muro. Eu já tinha transado inúmeras vezes em locais públicos, mas nunca numa festa de formatura. Eu falo que saia não é coisa de Deus!

7. O reencontro com o menino do muro. Descobri que ele é muito bom na horizontal também. Foram dois dias que eu gozei tanto. Fiz um belo tratamento para a pele, para o corpo, para a alma e para o humor... hahahahahahahahah

8. A segunda broxada!!! Frustrante!!!! C******!!!! Eu já tinha ficado com o menino e estava numa fase ruim... a última coisa que eu precisava era o cara não dar conta do recado...

9. Sexo internacional com um africano de Guiné-Bissau. Um amigo meu um dia me disse que se eu tivesse nascido na época da escravidão, toda noite, eu iria fugir da casa grande e iria para a senzala dar para os escravos. Realmente sempre tive o pé na senzala, mas nesta ocasião eu coloquei o corpo inteiro... haiahuiahahuahhaah...

10. Dormir LOGO depois de gozar. O “logo” foi logo mesmo... nós dois dormimos encaixados. Já demos bastante risadas depois disso. De qualquer forma foi uma experiência interessante.

11. Transar com a “sogra” no quarto ao lado. Ela tem ótimos ouvidos... foi tenso... muito tenso... mas não deixou de ser prazeroso... Eeeeeeeeeeeee!!!! (Foi com o menino da soneca encaixada)
Feliz Natal a todos e muitos beijoooos!!!!!

Traição

eu vou tentar passar a minha visão sobre traição e como meu pai diz o senhor seu Pascoal (chifre e fusca todo mundo um dia vai ter um. só me falta o fusca então
Traição é sempre um tabu em qualquer casal, seja ele qual for, sei que para maioria a traição só é o ato consumado se for mais a fundo ui e chegar às vias de fato no caso o sexo.
Mais para mim a traição começa muito antes, sua guria dando aquele olhar para outro no bar, ou mandando bilhetinho em um bar ou algo do tipo...
A traição começa mesmo com o desejo de estar com uma outra pessoa mesmo que o ato não seja consumado. Pode até parecer que sou quadrado mais se há desejo, tem 50% de chance de a traição acontecer... Mais porque o relacionamento não vai bem, dar o troco... nem uma destas justificativas pra mim tem valor.
Ai você pensa não quero perder ele/ela gosto muito de ter essa pessoa por perto... pô se tu gosta mesmo porque diabos vai botar uma galhada nele(a)

outro e trair porque você não consegue ficar apenas com uma pessoa e tem de ter suas bimbadas por fora, mas não quer perder sua bimbada fixa pô pra mim isso é totalmente uma falta de caráter que negocio é esse

Confesso que nunca trai mais já fui traído, e não é uma coisa boa, você está com uma pessoa por um ano e meio e de repente você descobre que desde o inicio ela te chifrou, você acaba perdendo a total confiança no sexo oposto é se ver indignado com isso.
Comecei minha vida de "cafa" depois que descobri que minha namorada me traia com um detento... Fiquei fulo da vida oportunidades nunca me faltaram, não que eu seja um puta cara gostosão nem chego perto disso, mas ter uma relação é ser fiel em todos os sentidos então, mesmo que você ache que a sedução ou a paquera é uma coisa sem o mínimo de maldade
lembre-se e se fosse você que estive-se do outro lado? E seu "amor" ta ali paquerando, mandando recadinhos melosos, pagando bebidas,etc..
traição é uma das coisas que abomino, talvez por já ter sido traído..

Coisas que odeio num homem

Oie povo! Parece que eu abandonei vcs... foi mais ou menos por aí... eu tb preciso me divertir e era isso q eu estava fazendo... na verdade, eu estava viajando e meus colegas de blog não conseguiram postar meu texto... enfim, voltei!
Antes de mais nada: eu não quero fazer uma guerra de sexo e muito menos provar que as mulheres são melhores, mais capazes e mais inteligentes que os homens... todos sabemos disso, então não preciso falar... haiahuahahuaahahahuai... brincadeira! Falando sério (ou não): hoje eu vou escrever sobre coisas que eu odeio que os homens fazem ou deixam de fazer (é bom lembrar que isso também serve para as mulheres)... garotos lindos do meu coração, se vocês se enquadrarem em alguma dessas categorias, mudem de postura urgentemente!!!! Entendidos???

ODEIO:

1. HOMEM BOCA-ABERTA: Comeu? Gostou? Então fique quieto, que come de novo. Comeu? Não gostou? Então fique quieto do mesmo jeito.

2. HOMEM QUE NÃO APARA OS PELOS: Vocês, homens, não gostam de mulheres depiladas? Pois é, nós também não gostamos de pelos em excesso. E não estou falando de depilação com cera. Existem outras formas: tesourinha, lâmina de barbear, máquina de aparar pelos. (Aula de Português: pela nova regra gramatical, “pelo” perdeu o acento diferencial)

3. HOMEM QUE FORÇA BOQUETE: Você iria gostar de alguém empurrando sua cabeça para fazer alguma coisa? Eu não gosto. E só de birra não faço.

4. CUECA FEIA: Vocês não gostam quando a mulher coloca uma calcinha legal? Pois é, nós também gostamos de cuecas bonitas. Dica de cor: preta ou branca.

5. HOMEM COM PROBLEMA COM O TAMANHO DO PINTO: Vou ser sincera: faz diferença, sim. Mas isso não importa tanto quanto os homens acham que importa. O importante mesmo é o que você faz com ele.

6. HOMEM DISTRAÍDO: É difícil falar, pelo menos, “UAU!”??? Odeio me arrumar, colocar uma calcinha legal e o cara não falar nada e nem fazer cara de tarado.

7. HOMEM PORCO: Eu sempre digo que homem não precisa ser bonito: tem que ser inteligente e cheiroso. Ninguém merece homem fedido. (Ah, existem mulheres com fetiches com alguns cheiros. O meu fetiche com cheiro é de perfume)

8. HOMEM BURRO: Não estou falando em ser um Einstein, mas de ser uma pessoa que eu possa conversar e que não seja sobre futebol, cachaça, mulher ou motor.

9. HOMEM SEM CRIATIVIDADE: Com o tempo todo relacionamento cai na rotina (alguns nem precisam de muito tempo). Então coloque seu cérebro para pensar em novas posições, lugares, jeitos...

10. HOMEM SEM INICIATIVA: Este item é complemento do anterior. Não adianta pensar: tem que colocar em ação.

11. HOMEM QUE ACHAM QUE ALGUMAS MULHERES SÃO IMACULADAS: Não estou aqui para rezar, não sou a Virgem Maria e nem sou a tua mãe. Eu quero sentir prazer. Então, me jogue na parede e faça o serviço direitinho.

12. HOMEM QUE ACHA QUE EU QUERO SEXO ANAL SEMPRE: Não, não é sempre que estou disposta. Então espere a minha vontade, porque sou eu quem sabe o prazer e a dor que sinto.

13. HOMEM-WOLVERINE OU HOMEM-MORCEGO: Tudo bem que o Hugh Jackman me pegava fácil, fácil, mas deixar marcas físicas não é legal. Nada de arranhões ou chupões. Entendido, garotos?! Se é pra deixar marcas que seja na memória.

14. HOMEM QUE SE ACHA: O cara pode ser lindo e eu posso morrer de vontade de ficar com ele, mas ele não é o único e nem último homem da terra... posso muito bem ficar com outros, sem problemas.

Uma amiga minha acrescentou uma categoria: HOMEM QUE QUER QUE A MULHER FIQUE SEMPRE EM CIMA: Isso cansa! É bom variar de posição!

Beijos!

Oie! Esses dias eu disse que queria ter nascido homem, mas não expliquei as razões... vou fazer isso hoje. Eu nunca quis fazer uma guerra entre sexos, porque acredito que homens e mulheres precisam uns dos outros. Não só para relacionamentos amorosos.
Eu sempre brinquei que deveria ter nascido homem. E realmente eu queria ter nascido homem, mas nem Deus e nem a cegonha me perguntaram isso e me fizeram com que eu nascesse uma mulher. Então já que é pra ser, vamos ser.
Não acho que um homem sinta mais ou menos prazer do que uma mulher. E não me preocupo com isso, estou mais preocupada com o MEU prazer. E acredito que o sexo tem que ser prazeroso para todos os envolvidos. Se não, perde a graça.
É claro que ser mulher tem as suas vantagens, mas também têm algumas desvantagens... e eu tenho problemas com estas desvantagens.
A primeira está relacionada à menstruação: TPM, cólicas, inchaços, ultra-sensibilidade no corpo e o incômodo de estar menstruada. Se vocês pensam que ter TPM é legal, pois fiquem sabendo que não é. É horrível ficar sensível ou ficar irritada com qualquer coisa.
Segunda coisa: a facilidade para o homem “tirar a água do joelho”. Acredito que por este motivo a fila do banheiro masculino sempre é menor que do feminino... essa é uma das causas de eu sempre usar o banheiro masculino (meninos, não pense que o banheiro de vocês é mais sujo. Na maioria das vezes o feminino é pior).
A terceira desvantagem é cultural: quem foi o FDP que inventou que mulher tem que fazer depilação, andar de salto, se maquiar e fazer escova no cabelo???? Eu queria muito saber!
A quarta desvantagem também é cultural e um graaaaaaaaaaaaande problema pra mim: por que o cara que pega geral é O CARA, enquanto a mulher que fica com geral é conhecida como PUTA???? Alguém me explica?! Ou melhor, não quero saber. Foda-se! :)
Ah, também tem o fato que mulher é muito complicada (mas esse motivo eu não estou colocando na lista). Eu tento ser simples, mas muitas vezes eu não consigo.
Bom, acho que esses quatro motivos são suficientes para saberem as razões pelas quais eu queria ter nascido homem.
Na próxima vida vou ser do sexo masculino e vou ser gay, porque não quero agüentar nem a minha mulher.

Tradutor (hehehe)

Em minhas incursões pela net achei um dialeto das mulheres que será muito útil a nossos caçadores .... (Leyzem)                                              
todos os créditos:(http://nathaliakarl.wordpress.com/2009/10/05/11-expressoes-usadas-pelas-mulheres/)
                                                   
1 – “Certo“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você, machinho, precisa se calar.

2 – “5 minutos“: Se ela está se arrumando isso significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.


3 – “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.


4 – “Você que sabe“: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!


5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem“: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada“: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”

8 – “Esquece“: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo“: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar“: Fudeu!!! Ferrou, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
 
11 – “Sabe, eu estive pensando…“: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.